Recopilación.

He vuelto aquí, a reabrir lo peor de mi, la caja oscura de mi corazón. Empezando por las meras formalidades, siento el nivel de mi redacción en anteriores artículos, no digo que ahora sea perfecta, pero antes era poco menos que deplorable, aunque lo importante en ese momento fue el contenido y no la forma, fue el propósito al que sirvieron y no de que manera lo cumplieran.

Ahora, yendo a lo que vine, me siento triste. ¿Por qué?, las razones son múltiples, y todas son igual de validas; me siento triste por haberme vuelto tan vacio, o no tan vacio, si no por haberme ignorado a mi mismo, al amor que deseaba con tanta fuerza y que ahora reduje a nada, y esa nada yace clavada como una daga en mi, sangrando, pero como siempre lo he hecho, la ignoro, y la sangre desbordante es la que me ha traido de nuevo aquí. Triste porque estoy manipulando a gente que no deseo manipular, solo por el deseo, para no sentirme tan abandonado. Supongo que ese es el punto clave, la soledad.

Me siento solo, pero solo por dentro, y a pesar de que el tema se vuelve recurrente a lo largo de cada uno de mis artículos, es lo que siento como real. Quisiera encontrar una mirada amorosa cada vez que viera el rostro de la mujer que amase, una sonrisa en sus labios, y a su vez una caricia de ellos, esta necesidad es la que me hace querer recibirlos, sea de cualquier persona, para consolar mi solitario (a falta de un mejor adjetivo para expresarlo, ya que abandonado implicaría que en un momento no hubo abandono y eso no es cierto) y por tanto cruel corazón, hambriento de calor para fundir el hielo que lo penetra y hace parte de él. Supongo que es un corazón que desea poder abandonarse a la suerte de los brazos de alguien más, poderse entregar completamente y recibir la misma entrega.

Pero hasta ahora lo único que ha hecho es satisfacer su hambre como paliativo, y no como una solución definitiva, y este ¨alimento¨ nutre la tristeza, y soy demasiado débil como para detenerme a mi mismo, y dejar de herir a los otros, en especial a los que son tan especiales y valiosos, si lo leyeses tú, sobre quien hablo, aunque se que nunca pasará, desde lo más profundo de mi ingrato corazón te pido perdón.

Este es mi rincón de sombras, gracias por leerme.

Deseo

Si la bullente mente
calmara su inquietud por un rato
observaría que no hay caso
en poner a su corazón seguro,
porque en ese lugar oscuro
en ese cajón cerrado
todo deseo impuro
se descargaría de un solo tajo.

Justificacion de este Blog

He decidido darle un giro completo a el contenido original de este blog. Lo que fue ya no importa, lo importante es lo que es ahora, y lo que podrá llegar a ser. Saliendo de cualquier intento por ser dramático, mucho del contenido anterior se trataba sobre desgracias, sobre tristezas, que giraban alrededor de mi vida y necesitaban salir a flote. Ya no más.

Después de todo, este es mi rincón de sombras, y hay más sombras en mi que solo la tristeza y la amargura. Hay deseos irrealizados, hay secretos, hay palabras que duermen en la sombra de mi mente, sin un alguien que las escuche, por tanto, seguirá siendo un blog sobre mi vida, pero la linea que nacerá entre la ficción y la realidad será difusa al punto de rayar en la inexistencia, por lo que mi querido lector, si es que llega a haberlo, no podrá definir que es lo real y que es lo inventado en lo que cuente, le bastará con saber que en alguna medida, todo es cierto.

Llegado a este punto, me ficcionaré a mi mismo, seré el personaje de mi propia historia, una que yo escriba, que pueda manipular a mi antojo. Seré una mentira, pero la mentira que yo elija ser. 

Bienvenidos al deseo, al sueño, a la mentira seductorá que será una con mi vida. Bienvenidos a mi rincón de sombras, gracias por leer.

Dia Nublado

El día de hoy a sido demasiado gris y lluvioso, como la mayoría de dias en este mes, pero cuando me puse a hacer una comparación veo en realidad que mi vida se asemeja demasiado a un cielo gris, al cielo gris de esta ciudad. Cuando llueve son los peores días, y cuando no es la normalidad, pero el cielo nunca deja de estar gris, lo que me pone a pensar que algo me falta, como le falta color al cierlo.

¿Y que es eso que me falta? ¿Que hace que mi día nublado no pueda convertirse en una brillante tarde de verano? Creo que es el amor, pero no amor de forma transitoria, no solo por pasarla o ya, quiero sentir en verdad que es, experimentarlo y hasta que eso pase mis días permaneceran grices.

Este es mi rincón de sombras, gracias por leer.